блять блять блять..вот у меют же люди всё испортить,особенно когда они ревнуют….
влад опять начал читать мне лекцию о том,что жить без меня не может,вскроет вены….ну пусть вскрывает,это что,ему поможет чтоли??
и к тому же есть люди,которым хуже,чем ему в стопицот раз,например ,больные раком.им что?остаёться ждать свой и страхе,который открывается перед смертью,а какого знать ,что тыт вот —вот умрёшь,нелегко?нелегко.а влад думает,что ему хуже всех на этой грёбаной планете…пусть думает..а ведь за минуту до смерти начинаешь понимать,что все проблеммы решаемы,кроме одной:жизнь назад не вернёшь…вот так..я ведь ещё и на себе убедилась в этом..просто разбили сердце…нет ,это скорее,была безответная любовь…первое время плакала,думала о нём,жалела себя,а потом поняла,что больше так не могу,и пора с этим покончиить раз и навсегда…покончила блин,первый раз пробовала утопиться,но не получилось,как не крути ,когда я начинала задыхаться,вода просто —напросто выталкивала меня.потом решила поробовать суицид путем резанья вен,и опять же столкнулась с проблеммой,что толком то ,и резать их не умею.таким образом у меня остался шрам,но вены я так и не порезала.поняв,что и это тоже не сработало,решила попробовать повеситься,и опять промах,не было балки,за которую можно было зацепить верёвку(ну по крайней мере,я не нашла).и тогда я решила пребегнуть к стопроцентному способу-наглотаться таблеток.и этот способ был действительно действующим.просто достала всё из домашней аптечки.ну наглоталась я.хм…даже не знаю,ка жива вообще осталась..наверно мне ещё не пора умирать было.ну так вот.мне стало очень плохо.сначала я блевала,а потом вырубилась,а что дальше было,естественно не знаю…ну вот.2а дня в больнице,а потом,меня затаскали по психиаторам,они разговаривали со мной так ,как будто я хранила у себя в кладовке трупы расчленённых кошек!как будто я действительно психонутая и вот —воот могу на человека напасть..на самом деле не могу,могк напасть только на себя,и то больше не буду,это тяжело расстаться мысленно с жизнью,а если уж мысленно тяжело,то что там говорить о настоящей смерти…влад,наверное просто никогда не делал попыток самоубийства ,и поэтому не знает какого это,терять последние минуты своей жизни…на самом деле я не псих больная,нет,просто на тот момент я думала,что выхода нет,но как оказалось,нет выхода только из гроба…

аааеее….я его так люблю….больше всех на свете…
как странно,позовчера ещё казалось,сто всё плохо ,и хуже наверное уже быть не может,а сегодня всё изменилось)наверное и правду говорят,что без любви никуда)я то думалала,что мне с ним больше никогда не быть вместе,никогда…всё изменилось)правда неизвестно на сколько это протянется,я надеюсь не на две недели как обычно…у меня раньше был такой принцип,то что мириться с бывшими —это фуу,но с ним эти принципы почему-то не работают**просто я о них забываю)нииикииитааа….он не нудный,не злопамятный…он красивый,добрый,весёлый,и очень много ещё чего хорошего я могу о нём сказать_))люююблююю*
а влад обарзел в конец….из-за него у меня появилось чувство вины…он хочет покончить жизнь самоубийством,полтара часа сидел мне и втирал,то что умереть собрался,он мне так надоел,что я поставила в аське статус ,что я виновата что причинила ему боль,и всё в таком духе,а потом вышла….кажется я ему жизнь сломала,да??блин,ну у меня тоже самое с лёшей летом было,мне казалось ,что я лучше ,чем он никого не найду,ночами не спала,в потолок смотрела,гулять где-то неделю не выходила,и вырезала на руке у себя его имя,а теперь жалею,что это сделала.я владу говорила ,что я не одна такая,и он найдёт человека,даже лучше чем я,но так он и этого понять не может…
такое небо голубое,скорее нет,оно глубо —синее какое —то_)аррр,бесит ,когда,люди говорят ,что небо ванильное….блин,небо не ванильное ,а голубое ,ну или синее,идиоты!!!х_Х дальтоники,блин..ещё с таким задумчивым видом говорят,буэ,смотреть тошно,вообще не люблю людей ,которые много о себе думают,корчат непойми кого,а в душе ранимые недотроге млин…тоже самое со мной,с виду кажется ,что у меня всё хорошо,а на самом деле всё хуже некуда,так что если я говорю,что у меня всё хорошо,и вы в это верите,значит я охуенная актриса_))вот опять куда-то не в ту сторону занесло_)

пипец)отлично всё)наконец-то я дождалась!!!день отличный просто)
как будто всё для меня))
и на улице хорошо,и дома)блин,меня прям так и распирает выйти на улицу и крикнуть на всю улицу:Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НА СВЕТЕ!!!
психопатка я ,психопатка)
с никитой помирилась,он понел,что был не совсем прав,когда послал меня из-за того,что я к владу клеюсь.а я разве виновата в том,что клеется ко мне влад!блин я наверное ,всё таки не права ,влад меня любит,а я его послала фактически.я его послала,так он написал ,что этот день для него последний,на сколько я помню,у него уже этих последних дней огого сколько!!!вообще не люблю,когда парни слезами добиваются девушку,слёзы-это не выход,тем более из такой ситуации.мне кажется ,что если человек любит,то он должен отпустить любимого человека…что касается никиты,так у нас с ним всё нормально,в плане дружбы.у нас с ним может быть и до сих пор что-то было,но катя сказала никите ,то ,что я люблю влвда,но влад мне нравится как друг,очень сильно)а с никитой,просто друзья,хотя я хотела бы вернуть его,но ничего не поделаешь,что было,то было((я не о чём не жалею)я научилась ценить людей)каждая проблемма нас чему-то учит,чему —то особому…чему —то такому,чего мы не у кого не перехватим,мне кажется,что фраза «на чужих ошибках учатся» не верна,нет ну конечно где-то и правда,но в основоном человек должен пройти через свои ошибки,трудности,и тогда он действительно поймёт,что значит это слово-ЖИЗНЬ.

Омг,утро ужасное!!!я дома,в школу не пошла,заболела,температура 38,скоро я стану как водка мля_)бошка болит…..хочу спать,но не могу,компьютер рядом…
подумала,что счаслив тот человек,который на вопрос,«а ты есть вконтакте?»,отвечает:«а что это такое?»
мло,ещё на счёт контакта замечание в сторону девок,которые ставят в графе о ВУЗе пишут:«никого не добовляю,хотя ,попробуйте,может быть,вам повезёт» ааааааррррр……..как же бесит!!!!да кому ты нужна с*ка тупая??
блин ,так хотела заболеть,чтоб в школу не ходить*(заболела,хочу выздороветь..я поняла,я такая тварь,что получив то,что хотела,начинаю хотеть чего-то ещё…

ну как всегда,только всё начинает налаживаться ,так опять что нибудь плохое произойдёт со мной..забыла пароль от контакта мля…вчера поменяла пароль,и теперь не помню,а ведь сказала себе:лучше надо записать,а то забуду,а потом подумала и сказала себе:да нет,такой лёгкий пароль,я же не дура,как я могу его забыть то??да японский бог,что это вообще такое??вот я дура,и главное код активации не приходит ни хрена!!!пришлось регаться на новом профиле…гиморно это…ненавижу.ещё я штангу от губы потеряла…мрази..настроения вообще ноль…всё болит….стааареююю….омг…
сегодня думала о том,как тяжело живётся глухому человеку…..представьте себе жизнь без слуха,это действительно очень страшно…для меня это страшно потому,что я не смогу никогда услышать любимой музыки*(раньше на такие темы вообще то не задумывалась….хотя в этом есть и свои хорошие стороны:никогда не услышишь ,как тебя оскорбляют,не услышишь будильника утром,который звонит и звонит назойливо без конца каждое утро…хотелось бы на неделю лишиться слуха,какого это??просто интересно….если бы случилось такое ,что у меня пропал бы слух,я бы наверное повесилась бы…
ещё я заболела*(насморк,кашель,головная боль,боль в горле,температура….но родокам я ничего не скажу,потому ,что они начнут мне втирать,что надо было их слушать когда я ходила в кедах по мокрому асфальту..ну что поделать,если я не люблю эти дурацкие сапоги…вот у меня есть зимние кеды,а мама всё равно говорит,что зимой носят сапоги.ДА НЕ БУДУ Я НОСИТЬ ЭТИ ДЕБИЛЬНЫЕ САПОГИ МАТЬ ВАШУ,НЕ БУДУ И ВСЁ ТУТ!!!и заканчивается скандалом…вобщем пипец какой-то*(

ну вот опять…пошло всё снова….началось всё с утра,кончилась со слезами.. ну когда же это кончится??
опоздала в школу…это конечно не страшно,но уже о чём то говорит*(получила 2 по алгере за не сделанное дз*(это тоже не так ужасно..ужасно то,что сегодня родительское собрание…а в мой адрес СТОООЛЬКО замечаний от учителей,что на пальцах одной руки не сосчитать…*(
на счёт эксперимента ,который хотела провести вчера хочу сказать одно:ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО НЕ УЛЫБАТЬСЯ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ!!!!это кажется ,что легко,а на самом деле пиздец как трудно..
за окном так мило ложится снег на землю,на крыши домов,на машины..романтикааа,толко вот настроение у меня нихрена не романтичное,а даже наоборот..хорошо ещё то,что я дома одна,а то бы первого попавшегося мне человека убила бы..хм…да нет,конечно нет,не убила бы,а просто такой скандал закатила бы..ээхх_)
вообще ,очень люблю скандалить ,хотя мне и надоело,но это вошло в привычку_)конечно же,тут ничего хорошего нет,просто почему то от некоторых ссор я получаю столько энергии!!!прада правда_)это кажется странным мне,и всему моему окружению..мне кажется ,что странным человеком быть гораздо веселее,чем обычным,серым_)
аааааа…как хорошо за окном,так и хочется смотреть на падающий снег,и кажется,что ничего плохого на свете не бывает_)хочется выйти на улицу,леч на снег,и смотреть на падающие снежинки,кружащиеся в воздухе,и плевать ,что подумают прохожие_)это же весело)вот только одна проблемма-мне в жопу снег обязательно попадёт,а это капец как неприятно) :D

ооо!!!ну неужели)сегодня день прошёл почти нормально)но опять одно и то-же..мло,я уже сама себя достала,вечно чем то не довольна.ну с этим ,как я убедилась ,жить можно)пришла домой,первым делом пошла и включила комп…пошла на кухню..в холодильнике пусто,жрать нечего..а самой готовить так лееень…
решила провести эксперемент-долго ли я смогу ВООБЩЕ не улыбаться..ну хотя бы день.в принципе я и так не много улыбаюсь..хотя..я даже не замечаю как начинаю улыбаться,иногда,просто иду по улице и начиная улыбаться,а иногда,и истерически смеяться..вот я больная!! но мне нравиться быть больной,ведь ,наверное,именно в этом у меня и заключается смысл жизни,да да,и никак иначетак же могу прямо на улице заплакать,но это надо меня ещё довести до этого,вообще меня в детстве было невозможно довести до слёз,но этим летом всё изменилось…долго рассказывать ,что было ,но я предпочитаю эту тему не затрагивать…за это лето я поняла лишь одно — любить сложнее ,чем убивать любовь..
коошмар..как же сложно ,когда с тобой нет рядом человека ,который бы понял как тебе плохо и одиноко…((а Катька вернётся только через три недели…вообще у меня много друзей,но это скорее не друзья,а просто знакомые,с ними конечно,можно погулять,но я бы никогда им ничего не доверила бы..мдааа…заметила,что говорю о чём то и перепрыгиваю с темы на тему,или далеко от темы ухожу)
и ещё я очень много думаю о темах,до которых мне жить и жить..например о жизни и смерти..на самом деле не так и далеко мне жить до этого осталось,точнее неизвестно,ведь каждый день может стать последним..прожив не много не мало,я понимаю,что всё ,что со мной присходит,это только резкие повороты,и только мне решать ,как долго будет длиться эта линия..и какой бы длинный путь мне не дал бог,я буду брать от жизни все болезни,все радости,и пусть не будет абсолютного счастья,я знаю,я даже помню точно каждый миг,который дарил мне радость…я горда,тем,что знала как это-дарить любовь без остатка…(

как же всёё плохо….лучшая подруга уехала,с близким другом поссорилась…ааааа…почему у меня вечно всё не так??может я какая то не такая?этим вопросом задаюсь с детства…пока на него не нашла ответа…как этот мир скучен…пафос..на улице,дома,в школе…ужаасно…я конечно понимаю,может дело во мне,потому,что я ничего не хочу менять…просто боюсь…вдруг если я что-то поменяю,то станет ещё хуже,я же не в сказку попала всё таки..этот день обещал быть хорошим,но своего обещания не выполнил*(и так всегда вообще,этот день с самого утра ужасный..началось всё с того что мне приснился какой-то кошмар…мдаа..последнее время снятся одни кошмары…помойму мне лечиться пора…хочу позитива…только где бы его взять,не купить же в магазине.. блииин ,ну вот,опять я говорю как будто судьбой обижена…вроде бы всё нормально,а в душе пипец как дерьмово…скоро новый год..ненавижу праздники…по мойму праздники вообще существуют для того,чтобы был повод нажраться в говно,а искренней радости не дождёшся..мне до этих праздников ,как до луны..может кому-то и весело отмечать праздники,но меня это не интересует…блиин,задумалась,так быстро летят года,минуты секунды,часы,года,и всё одно и то же:школа ,дом,гулянки,школа,дом ,гулянки..и так по кругу…всё чёрно-белое..разнообразия ноль…придумать бы как разнообразить свою жизнь..волосы в кислотный цвет перекрасить?бреед….надо как то по другому,только как?какой к верху?тупизм ладно,пошла искать разнообразие…(

очень тяжело понять как дальше жить…….:-(поссорилаь с парнем..ему всё время пишет его бывшая девушка…он ей не отвечает,а она всё равно,шпарит и шпарит сообщения,ну хоть ты тресни….я не ревнуюю…просто не знаю,пипец как раздражает..:-O пипец,сегодня меня всё таак бесит…хотя встала с утра вроде в нормальном настроении…пока не пошла в школу..я же на городскую олимпиаду по литературе попала каким то образом,,хотя я не такая умная,просто в задании надо было какое-то непонятное стихотворение описать,и я решила для прикола попробовать что нибудь написать..попробовала блин..ну сказала учительнице,что пойду на городскую,а сама не пошла.ну блин,я же не виновата ,что не могу встать в 7 часов утра..да ещё и в воскресение…потом поссорилась с парнем из-за того ,что я собираюсь сделать симетрию в губе.он сказал,что типо у меня и так есть в губе одна дырка,зачем мне вторая?сказал ,что я ещё маленькая…ну да,а я стою и думаю:как трахать ,так я не маленькая….да я специально ему на зло тунель ещё больше растяну!!…хотя да…так мы с ним не помиримся…и всё равно сделаю симетрию..мне ничто не помешает.